• Acasa

• Adauga banc

• Autori

• Bancurile de azi

• Contact

Un șofer de tir ia la ocazie o fată. Nici nu se urcă bine fata în tir și el începe să o pipăie pe picioare, pe sâni.
- Ia domne mâna de pe mine.
- Nu dai pi**ă te dai jos.
Mai merge o jumătate de oră și ia o babă in tir.
Cum se urcă baba în tir îi spune papagalu':
- Nu dai pi**ă te dai jos.
Șoferul suparat ia papagalul şi îl aruncă în spate unde avea găini.
Când ajunge la destinație să descarce marfa vede papagalu' cu 2 găini:
- Unde sunt mă' restu'?
- N-au dat pi**ă le-am dat jos.

Un beţiv ,un avar şi un homosexual mor intr-un accident de circulaţie. Ajunşi la poarta Raiului Sfântul Petru le zice:
-Uite eu vă trimit înapoi la viaţă dacă imi promiteţi că nu mai păcătuiţi adică tu beţivule nu mai bei, tu avarule devi mai darnic iar tu homosexualule iţi faci o familie.....
Ajunsi înapoi pe pământ şi megând pe stadă beţivul vede o cârciumă, face spume la gură vrea să intre dar se abţine. După un timp altă cârciumă beţivul nu mai rezistă tentanţiei aşa că intră.
Ramaşi singuri pe stadă avarul vede o monedă de 10 bani pe jos la care homosexualul zice:
- Să nu cumvă să te apleci că păcătuim amundoi.

Melcul se duce tare supărat la lup începe să îl înjure du-te in p**la mea mă lupule, du-te in m**ţi m*-tii... ce să mai i-a umplut frigiderul de carne.
Lupul nu stă la discuţii ăi dă o labă de îl aruncă cât colo.
Vine melcul după doi ani la lup :
- Mă lupule ce a fost faza de adineauri?

Doi ardeleni tăiau o bombă la fierastrau, un trecator îi vede şi le zice:
- Maaa nu vă e frică că explodează?
- No,nu-i bai că mai avem una!

Un arab mergea pe cămilă prin deşert. La un moment dat cămila nu mai vrea să meargă şi se pune jos. Îmcearcă arabul să o scoale de jos dar nimic, cămila nu şi nu. Până la urmă târăşte arabul cămila păna la un car-service.
- Fă-mi cămila să meargă şi te ingrop în bani, zice arabul.
- Hei amice aici e car-service nu cămilă-service.
- Dacă nu faci cămila să meargă te omor.
- Bine, o să incerc, sui-o pe rampă.
Se uită angajatul la cămilă, şi neştiind ce să-i facă, o strânge de ouă şi, imediat, prinde cămila suta la oră.
- Bravo, mi-ai făcut cămila să meargă, dar acum îmi spui şi mie cum ajung eu cămila din urmă?
- Sui şi tu pe rampă.

Ion şi Maria săraci. Într-o zi Ion îi spune Mariei:
- Tu Marie, ştii ce m-am gândit? Să mă duc la târg să-mi vând p**a şi să cumpăr o vacă.
Maria necajită foc.
- Păi cum mă Ioane s-o vinzi? Pe mine cu ce mai mă f**i?
În drum spre târg Ion găseşte nişte bani. Fericit cumpară vaca. Ajunge acasă, Maria tot necajită că Ion nu i-a zis nimic. Se pune Ion să bată coasa şi îi iese p**a afară din pantaloni. Vede Maria şi începe sa urle de fericire:
- Uiuiu şi nanana, iaca p**a şi vaca. Amu dorm şi io sătulă şi de lapte si de p**a.

La un concres Stalin este intrerupt de un strănut, puţin indignat intreabă:
- Cine a strănutat?
In sala linişte.
- Vă mai întreb o dată cine a strănutat?
Nici un răspuns.
- Pentru ultima dată cine a strănutat?
Linişte deplină.
- Alioşa rade primul rând.
- Vă mai dau o şansă cine a strănutat?
Împietriri de frică nimeni nu zice nimic.
- Pentru Dumnezeu, cine a strănutat?
Din nou nici un răspuns.
- Alioşa rade al doilea rând.
- Ultima ocazie, cine a strănutat?
Un tip mai din spate îşi zice "mă ăsta e pus pe fapte mai dacă nu zice nimeni cine a strănutat ne omoară pe toţi", aşa că se ridică in picioare:
- Eu tovarăşe Stalin.
- Noroc mă.

Culmea fotbalului.
Sa dai gol şi in reluare să ratezi.

De ce merg oltenii pe mijlocul drumului?
Raspuns: Să nu se răstoarne asfaltul.

După un accident aviatic Ceauşescu, Gorbaciov şi Clinton au rămas singuri în deşert. După câteva zile de mers pe jos Clinton zice:
- Să supraviţuim trebuie să mâncăm aşa că azi îmi tai eu o mână.
După alte câteva zile Gorbaciov zice:
- Sa mergem mai departe îmi tai eu un picior.
De acum Ceauşescu se tot gândea ce să facă el cum să scape fară să fie nevoit să îşi taie o mână sau un picior, aşa că în ultimul moment îi vine o idee, zâmbind, scuipă în palme şi zice:
- Băieţi astăzi o dăm pe lactate!

Un ardelean şi un oltean într-o sală de cinema se uitau la un film în care era o cursă de cai. Ardeleanu zice:
- No, eu pariez 1000$ pe numărul 6.
- Eu pariez 2000$ pe numărul 13.
Cursa se termină cu victoria numarului 6. Ardeleanu, dupa ce ia banii şi ies din sală:
- Hai să îţi zic ceva, mă eu am mai vazut filmu' ăsta odată.
- Şi eu l-am mai văzut de 3 ori da' n-am crezut că mai câştigă şi a 4-a oară.

Culmea dezamagirii - Pe uşa scrie femei şi înauntru numai wc-uri.