• Acasa

• Adauga banc

• Autori

• Bancurile de azi

• Contact

Un beţiv ,un avar şi un homosexual mor intr-un accident de circulaţie. Ajunşi la poarta Raiului Sfāntul Petru le zice:
-Uite eu vă trimit īnapoi la viaţă dacă imi promiteţi că nu mai păcătuiţi adică tu beţivule nu mai bei, tu avarule devi mai darnic iar tu homosexualule iţi faci o familie.....
Ajunsi īnapoi pe pămānt şi megānd pe stadă beţivul vede o cārciumă, face spume la gură vrea să intre dar se abţine. După un timp altă cārciumă beţivul nu mai rezistă tentanţiei aşa că intră.
Ramaşi singuri pe stadă avarul vede o monedă de 10 bani pe jos la care homosexualul zice:
- Să nu cumvă să te apleci că păcătuim amundoi.

O fetiţă de 5 ani intră īntr-un magazin de animale şi īntreabă vanzatorul:
- Buna ziua,aveţi iepulaşi mici si dlăgălaşi?
vanzatorul cānd o vede aţa de mică şi de scumpa zice:
- Da' de care vlei albi şi pufosi sau negli şi jucauşi?
La care fetiţa zice:
- Pe pitonu' meu īl doale-n cul de cale!

Un tānăr scoţian decide să-şi īnceapă o nouă viaţă īn Australia. Aşadar, pleacă īn Australia, īşi găseşte un apartament īntr-un mic bloc şi se mută acolo. După o săptămīnă-două īl sună mama lui să vadă cum se descurcă băiatul īn noua lui viaţă.
- E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi, cel cu un etaj mai sus stă īntins pe jos şi nu ştiu ce dracu' tot vorbeşte la parchet, iar vecina de līngă urlă toata ziua.
- Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri īn contact cu astfel de persoane.
- Nu, fii sigură că nu. Stau īn apartamentul meu toată noaptea şi cānt din cimpoi.

Se uită Ion peste gard şi īl vede pe Vasile jucānd tenis cu Agassi. Bătea
Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă.
- Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi?
- Ba da mă' Ioane.
- Şi tu ştii tenis, mă?
- Ştiu mă' Ioane, mai bine n-aş şti. No ia că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata. ( Agassi terminat, īl roagă să mai joace o partidă)
- Du-te in fundu' grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ţi īndeplineşte orice dorinţa, numa' vezi de vorbeşte mai tare cu el că-i cam surd.
Se duce Ion la broască şi ii spune că vrea mult aur. Cand ajunge acasă constată că īn bătătură avea un taur. Se plānge la Vasile:
- Surdă tare broscuţa ta, am vrut mult aur şi mi-a dat un taur.
- Şi tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

- Mamă, mamă, copiii spun că sunt un monstru!
- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Īnchide cei trei ochişori şi dormi!

Un ţigan intră īntr-un bar. Se uită după chelner şi cānd īl vede ridică māna, pocneşte din degete şi īl strigă:
- Băiatu' un rom aici!
La care chelneru':
-Te-am văzut mă du-te-n p**a mea!

- Alo, Vladimir?
- Da.
- Īţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematicć?
- Cīt' un 3!

- Te vedeam jucīnd şah cu vecinul. Nu mai joci?
- Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci cānd pierde face crize de isterie?
- Se īnţelege că nu.
- Ei bine, nici el!

Se aude că undeva īn Romānia se află un lac īn care dacă intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intră īn el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule văd !!! Văd !!!
Apare și un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intră și el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare și un olog īn cărucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intră și el...iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi!

Īntr-un salon de reanimare, toţi conectaţi la aparate. Electricianul bagă capul pe uşă:
- Băieţi, luaţi o gură de aer că schimb o siguranţă!

Francezii au făcut niște săpături arheologice și au găsit la vreo 50 m adāncime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atenție de oamenii de știință, s-a tras concluzia că strămoșii francezilor, galii, puseseră la punct o rețea de telefonie subterană.
La aceasta neașteptată veste, nemții, ca să nu rămānă mai prejos, au īnceput și ei să sape și pe la 70 m adāncime au găsit niște resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămoșii lor, goții, puseseră la punct o rețea subterană de fibre optice.
Cercetătorii romāni au īnceput și ei să sape, īnsă cānd au ajuns la 100 m, nu au găsit nimic. Concluzia: dacii aveau rețele wireless īncă din cele mai vechi timpuri!

O doamnă intră la farmacie şi īi cere farmacistului arsenic. Farmacistul īntreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vīnd arsenic pentru acest motiv, īmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte īn poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.