• Acasa

• Adauga banc

• Autori

• Bancurile de azi

• Contact

La un concres Stalin este intrerupt de un strănut, puţin indignat intreabă:
- Cine a strănutat?
In sala linişte.
- Vă mai întreb o dată cine a strănutat?
Nici un răspuns.
- Pentru ultima dată cine a strănutat?
Linişte deplină.
- Alioşa rade primul rând.
- Vă mai dau o şansă cine a strănutat?
Împietriri de frică nimeni nu zice nimic.
- Pentru Dumnezeu, cine a strănutat?
Din nou nici un răspuns.
- Alioşa rade al doilea rând.
- Ultima ocazie, cine a strănutat?
Un tip mai din spate îşi zice "mă ăsta e pus pe fapte mai dacă nu zice nimeni cine a strănutat ne omoară pe toţi", aşa că se ridică in picioare:
- Eu tovarăşe Stalin.
- Noroc mă.

După un accident aviatic Ceauşescu, Gorbaciov şi Clinton au rămas singuri în deşert. După câteva zile de mers pe jos Clinton zice:
- Să supraviţuim trebuie să mâncăm aşa că azi îmi tai eu o mână.
După alte câteva zile Gorbaciov zice:
- Sa mergem mai departe îmi tai eu un picior.
De acum Ceauşescu se tot gândea ce să facă el cum să scape fară să fie nevoit să îşi taie o mână sau un picior, aşa că în ultimul moment îi vine o idee, zâmbind, scuipă în palme şi zice:
- Băieţi astăzi o dăm pe lactate!

Iliescu, Gorbaciov și Bill Clinton se hotărăsc să vadă care are cel mai loial popor așa că își iau servitorii de încredere și se duc la Nill. Primul face testul Clinton aruncă lanțul de aur de la gât și spune:
- John adu-mi-l.
- Știți am și eu familie copii.....Refuză.
Gorbaciov sigur pe el aruncă brăţara de la mână:
- Serghei, brăţara te rog.
- Îmi pare rău eu nu mă arunc în Nill pentru o amărâtă de brăţară.
Iliescu, ca să îi dea pe spate pe ceilalţi zice:
- Ioane adumi un crocodil.
Se aruncă Ion în Nill, luptă corp la corp cu crocodilul şi istovit de puteri îl aduce la mal. Iliescu:
- Ioane, lasă vrăjeala, lanţul şi brăţara te rog.

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mâna premierului şi o şterge.
Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, când Iliescu, calm, îl opreşte:
- Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva!

Moare Billy Gates si ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In Rai sau Iad. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul:
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul:
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catre Petru:
- Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!
La care Sf Petru ii spune:
- Aia era o varianta demo!

Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?
Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.

Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. La care barmanul spune:
-Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN

Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
Dupa al treilea avort...

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
- Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul dvs. sa lupte si el cu arme primitive ca noi d-alea avem ok?
- Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
- V-ati dat d***u', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!

Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.
Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi, o
saptamana, o luna, si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.
Morala: Jesus saves...

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey.
Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
- Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele
meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta.
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara:
- Tare trabucul, nu-i asa?

Mark Twain este intrebat:
- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
- Barbatii ar deveni foarte rari.